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Abr 03 , 2010 6:35 pm
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La vida puede cambiar en un instante
el destino nos lleva en un vaiven de situaciones
y tras la larga noche seguimos ansiando
encontrar la luz que nos devuelva
la esperanza para descubrir a la luz del sol
lo pequeño que somos y lo grande
que es vivir
Miercoles 24 de Febrero de 2007 19:00 PM
Segunda salida al exterior , unos jeans de chica un chaleco turqueza unos
lentes de sol y el cabello no tan largo pero igual de agradable a mi vista maquillaje
mas discreto pero util y bajar las escaleras del edificio blanco de mis "retoques"
el conserje se topa conmigo y me saluda:
- "busca a alguien señora"
Se refiere a mi woowowow , lo de señora quizas no es lo mejor pero wooo
me trato en femenino sonrei negando con mi cabeza y baje..la plaza de armas bullia
en gente concepcion siempre tiene un aire de tranquilidad que constrasta con el hecho
de ser la segunda ciudad mas grande de Chile, me lo pas een la plaz amirando las
parejas , las personas note que no se detenian a mirarme quizas a simple vista pasaba
algo desapercibida pero no me importaba era yo misma y eso era como un regalo de Dios.
Imaginaba el dia en que me toparia con mi amiga . Es curioso aunque vengamos de mundos
distintos compartimos algo en comun la dificultad de poder ser libres , yo con el problema
de no poder ser la chica que soy en mi corazon y ella de no poder decirle al mundo sus
creencias . en fin algun dia sera.. la salida me costo planearla el edificio d ela plaza es ideal
para arreglarse y para cambiarse el edificio de 20 pisos ¿Quien vigilaria el pasillo de emergencia
del piso 18.
Todo sale segun lo planeado me siento mas tranquila note que a diferencia de la primera
vez no me sonroje tanto hasta me sentia natural vestida asi aun con las limitaciones propias de
mi situacion . Las horas pasan rapido cuando una flota en el campo d e nubes d e la libertad.
27 de Febrero de 2010 3:34 AM
El vaiven de mi cama y el ruido de crujido de maderas me avisa hay un temblor,
automaticamente me levanto y tomo ubicacion debajo del marco de mi cuarto , generalmente
a este momento el sismo termina pero...No disminuye , el ruido s e hace mas fuerte ya no
son solo maderas son vasos, copas, platos que caen libros que salen de sus repisas mi casa
se estira a su maximo parece que la casa colapsara y alli sujeta de la puerta de mi cuarto
sintiendo el vaiven y no las voces que me llaman solo esperaba...esperaba que terminara ese ruido
Un minuto y medio y el ruido sigue mas fuerte hay ruidos cosas que caen pero no pienso
en ellas solo pienso en mantenerme ahi bajo el marco ,la casa parece que esta a su limite le
cuesta volver a su centro quiere quedarse inclinada y caer pero la onda en un milagroso ultimo
sacudon la coloca en su centro el ruido comienza a disminuir pero comienza el estremecimiento,
la reaccion hay que bajar en medio de la oscuridad algunos muebles cayeron otros se habian
desplazados vidrios y esquirlas por todos lados y la casa resistio el embate de la tierra , pero
aun quedaba la oscuridad la noche en su crudeza dejaba paso al ruido de la tierra y ahora eran las
alarmas de los autos que repicaban lastimeramente mientras la gente buscaba sitios de altura.
Por un momento pense que debiamos ir aun sitio alto pero, mis padres pensaron que no tambien habia
algo en mi corazon que me hizo pensar que no era necesario salir. La radio comenzo a dar informes
replcias cada 5 -10 minutos la noche no terminaba.
Ahi estaba al lado de mis padres. Me sentia bien de estar con ellos quizas no tenia la forma que
quisiese pero era una tranquilidad a mi corazon ver que estaban bien poder ayudar en algo . Y vi que
mas alla de mis ropas y d emi cuerpo era yo . Vicky, quien abrazaba amis padres quien escuchaba a mis
sobrinas pequeños momentos de unidad , mi familia unida pasando cada noche a la luz d e las linternas
en una Concepcion que cayo en caos y miedo, sin agua , sin servicios. pero de ese caos comenzo a nacer
la esperanza, la fe en que tras la catastrofe saldr aun nuevo dia y en mi corazon la confianza de que
no hay tiempo perdido cuando se esta con los que se ama.
3 de Abril de 2010
Hoy el comercio de mi ciudad esta recien despertando sera poco menos que imposible en un tiempo
volver a mis salidas pero y haciendo reflexion en la fecha de hoy. ¿Cuantos sacrificios anonimos hacemos
cada dia por dar alegria o tranquilidad a nuestro mundo familiar?, se que algun día mis padres entenderan
quien soy pero siento hoy que ser chica mas alla d eloscambios fisicos es algo que esta ahi en la pobreza,
riqueza en el miedo y la esperanza, en la risa y en la pena, en la opresion y en la quimera. Por que nada
destruye la fuerza d ela esperanza la fe y la vida. Nunca podran quitarte tu sentir podran tener controlado tu
closet ^^ pero nunca controlaran el closet de tu corazon .
Besitos y sueños dulces en sus corazones
Vickytarele
Penguin Priestress
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Ene 31 , 2010 3:39 pm
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El dia era el correcto poca gente en la U , mi familia no me esperaba en casa por varias horas , mi amiga me esperaba a la hora señalada una rapida mirada a mi presupuesto me aseguraba que todo estaba en orden , tenia 4-5 horas respire hondo
y me puse en marcha.
Todo se estaba dando para que por fin fuese el dia en que yo salga al exterior siendo yo misma y la ansiedad y el nerviosismo propio de quien esta a punto de desafiar al mundo expresando mi ser interno. Fui y compre una peluca de cabello medianamente largo ( luego descubriria que era mas largo de lo que me convenia), es muy distinto slair al exterior en la noche qe a plena luz del dia (y con 29°C ¬_¬) . Lo buen oes que el cabello largo hace mas dificil que alguien te reconozca pero me sacrifico mi pasabilidad pero en fin..., vitrinee ropa wooww hace tiempo que no me daba tiempo para combinar colores, mi combinacion de chaleco con polera no haria que nadie mirara por mi pero me daba la tranquilidad de ser yo misma ( y es que m itimidez no es solo a causa de m i disforia)y llegue a la U llegue por fin a la U y pude arreglarme a gusto quizas no quede muy convincente pero a distancia mi presencia no perturbaba a nadie jejejeje unos lentejotes de sol hacian l o suficiente para ocultar mis delatores ojitos, salvo el detalle d ela peluca (que daba un look mas cercano a gloria trevi con su pelo suelto jejejejej en total caos XD) en cuanto al maquillaje fue lo suficientemente efectivo para disimular pero evidentemente me resultaria mejor si supiera mas d e maquillaje pero ufff a como va mi vida es todo un riesgo solo hacer esto . Las 5:00 PM la hora d ela verdad habia llegado mirando un ratito afuera me comenzaba progresivamente alejar y caminar frente a otras personas...luego decidi tomar la micro respirar hondo una timida sonrisa y refugiarme en un asiento solitaria, ( recibi algunas miradas raras pero ninguna burla ni mala palabra) al fin con maquillaje y a pleno sol solo atine a mirar el paisaje, me sentia bien si no fuera por los nervios del ¿que diran? pero por otra parte se sentia bien poder mostrarse un poco mas quizas no me veia externamente linda pero si me sentia linda..me sentia libre.
Seguia mirando el paisaje pensaba en la amiga que vendria aunque la ide ae squeme viera como soy en mi corazon tambien esto era algo bueno para mi propia autoestima poder verme algo mas parecida a como me veo ami misma. baje al centro pase delante de unos policias..al parecer estaban mas preocupados de unos tramites, no recibi comentarios estaba en plaza publica a las 6 pm rodeada de gente que miraba y no me veia y otra sque me miraban pero no decian nada.
6:30 PM mi amiga no llego en aquel tiempo me debi haber dado 3 vueltas a la plaza escuchado musica , sentad abajo un arbol escuchando la musica de una banda que tocaba cerca, me hic eidea de que mi amigano habia llegado y viendo que la hora me ponia mala cara...debi volver a mi rara rutina . Luego descubri un mail de mi amiga que indicaba que tenia un problema y no pudo ir . Pero hubies ido ella o no creo que el salir siendo una misma es recomfortante y tranquilizador para el alma , no buscaba deslumbrar a nadie sencillamente ser una chica mas caminando por la ciudad eso ya es un gran ganancia para una
Saludos vickytarele ^^
Penguin Preistress
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Oct 24 , 2009 3:09 pm
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Volver a la U despues de 6 años es toda una aventura me siento a veces demasiado "mayor" para compartir con mis pares
y por otra demasiado "rara" para explicar l oque una pasa, sin darme cuenta termino de "consejera" de novatos/as , asi que como siempre voy ala U tomo notas hablo un par d e palabras y regreso a casa ¿ Como hara la gente para conocerse? intento ser mas abierta pero mas alla de la sonrisa es dificil decir algo mas sin empezar a "quedar en evidencia". El visitar al psicologo me ayuda mucho por que pude expresarle a alguien lo que yo siento sin sentirme juzgada.
Y es que mis avances son muy lentos, salir hacia el exterior es para mi "un deporte de alto riesgo", eso haria que cualquier persona perdiera la paciencia conmigo (como l o hacen a menudo mis padres), o quizas son ellos los que viven tan a pulso cada momento que mi "lentitud" es vista con aire de que "no sirvo para nada". El poder ir al psicologo y decirle que hoy me sente mas cerca de alguien por que queria , o salude a alguien o reconoci a un compañero de la U son cosas especiales para mi , pero es algo que afuera no entenderian mucho. Asi como tampoco entenderian mi transexualidad es por eso que hemos acordado antes de tratar cualquier tema de la transexualidad ver este tema de la timidez y constante miedo a relacionarme. y en eso s e ha centrado estas seciones. Y es que despues de todo mi bagaje en el mundo exterior necesito cicatrizar muchas heridas para poder ver al mundo de afuera como "un lugar donde poder ser yo misma" y logicamente para algun dia decir " me realizare tal como siento en mi corazon". En mi pais (Chile) la amistocrasia parece ser la unica forma de ingresar al mundo laboral ( la otra es que seas una genio lol ) . El psicologo me invita a tomar calma y no presionarme viendo como estan las cosas, no es mucho l o que una gana aqui dicendo a tontas y locas los sentimientos de una asi que debo ser mas reflexiva. Esperar ¿cuanto? no se quizas 3-5-10 años mas, o hasta que descubra que transicionar me ayude mas d e l o que me pueda perjudicar
Se que debo aprender a no temer a vivir pero tambien a no culparme por no poder vivir como soy
Me refugio en aquellas amistades que realmente me valoran tal como soy , que no me piden nivel de estrogenos ni cam
,y menos que me vaya de casa , por que afuera el mundo no s e ha mostrado mejor que mi entorno familiar . Y mientras busque ese lugar donde poder ser yo misma sigo iendo al psicologo , continuo estudiando esperando hacer amistades, esperando hallar mi lugar
^-^ Saludos Vickytarele
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May 27 , 2009 3:01 pm
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En el nombre del amor vengo a clamar
lo que mi corazon siente de verdad
ningun muro lo ha de callar por que
es tan real como veo el cielo y el mar.
Tanto tiempo vivi ocultando este sentir
las lagrimas me acompañaban en mi devenir
la vida pasa rapido y mis años me van alcanzando
es dificil seguir disimulando en pos de algo
que no se si sea la dulce palabra
al amor encomendada
o una carga de tus fantasias renegadas
el reflejo de lo que quieres que yo sea
En el nombre del amor
vengo a reclamar que me ames tal cual
no me pidas mas condicion
quiero que me acompañes de verdad
saber que contigo puedo confiar
te encargo este sentir
que expone mi fragilidad ante ti
que es lo mas intimo de mi
lo mas protegido ,lo mas guardado
mi corazon dañado buscando en tus brazos
el dulce letargo de sentirse realizado
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May 13 , 2009 6:03 pm
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^^ Hola a tod@s siempre es bueno poder escribir algunas lineas por estos lares, a veces leo los diarios de las chicas ¡¡¡tanto que han avanzado!!!! y yo pues tan inamovible mi situacion como un muro de piedra . Mi margen de maniobra es pequeñisimo , soy una personita trasgenero una chica en un cuerpo de chico con demasiados muros con la cual batallar , lo molestoes que volvi a la U luego de que me rechazaran en mi anterior estudio por causas "algo extrañas" y pase de tener alguna esperanza a volver a la "generacion Zero" , volver a la facultad sin un aidea de que estoy haciendo ahi o mejor dicho iendo por no saber donde ir.
Lo curioso es que sin necesidad de decir lo que siento he vivido mucho rechazo , rechazo extraño por lo demas que carece de una base mas que los prejuicios mismos, rechazo que me ha imposibilitado ingresar al mundo laboral por "no tener experiencia" (experiencia que nunca qusieron darme) , rechazo de mi familia (que no entienden lo que significa transexualidad menos podria explicarle un concepto como transexualidad lesbica) por que mi personalidad es "carente de gracia" "carente de energia" etc (en casa me dicen que soy un 0 ala izquerda), en la facultad me ven solo para los mandados y a veces ni me ven lol.
mi propio autorechazo por mis fracasos en tratar de ser independiente que lentamente terminan cansando la paciencia d etodo mi entorno , mi excesiva timidez etc. Tantas barreras para simplemente ver la barrera de mi disforia de genero. A veces siento que por alguna razon Dios no quiere que salga de casa no se son demasiadas coincidencias , demasiadas malas experiencias con el mundo de afuera, quizas n o es est e mi tiempo quizas no es este mi mundo . ¿Que hare? vivir con mis esperanzas en mi corazon . Tengo 31 años ya deberia haber hallado respuestas pero solo aparecen mas preguntas. Pero aun sigo cada dia buscando formas de subir esas barreras
Por si acaso ^^ seria genial conocer amistades por aqui ^^ soy algo timida pero es genial poder sentirse libre aunque s a por aqui Saludos 
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Acerca de vickytarele
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Registro:
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Feb 08, 2006
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Ubicación:
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Chile
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Ocupación:
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Angel de Batalla
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Intereses:
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Poesia, Anime
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Acerca del Diario |
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Empezó en:
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Abr 29 , 2006 7:45 am
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Entradas:
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Comentarios:
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