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Oct 08 , 2011 9:26 am |
[  Estado de Humor: Neutral ]
Me gusta mucho leer que ocurren cosas buenas, y hasta extraordinarias, en este proceso buscado para la reasignación de sexo.
Y me sentó bien leer tu experiencia, como la de varias chicas y chicos que han salido adelante en este proceso, y viven ya en su género, como debió haber sido desde su nacimiento.
Y tienes razón en que la actitud que debemos tener es la de mover nuestras autocondolencias para aplicar esa energía en actos positivos que nos lleven realmente a una solución.
Pero quisiera defender los estadios que se dan en nuestros procesos para llegar, o no, a la reasignación física del género. Una disculpa por ser tan separatista, ya que me refiero a l@s que tenemos, o creemos tener, disforia, síndrome... en fin lo que se ha formalizado como transexualidad.
Lo primero es que hay una utilidad de todo lo que cada un@ aporta al foro, independientemente de que sea una victoria sobre la vida, con la vida, o en contra de la vida. Y que al leer eso, otr@s podemos ahorrar algo de tiempo, cuando menos para tener una idea de que no estamos solas y/o no somos únic@s. Y que no importa si resulta que la aportación le deja poca utilidad a quien lo escribe, puesto que hay ocasiones en que lo que se relata le aporta algo a otras chicas, y a lo mejor a algún chico; incluso, no importa si se está equivocada o no en lo que se aporta, hasta eso genera un desarrollo y una opinión.
Lo otro, que al escribir hay una liberación que nos permite escapar un tiempo de la situación en que vivimos, y que ese momento puede ser un paso para un estadio mejor, como sea. Es decir, alguien puede escribir sobre un drama, pero a lo mejor su vida cotidiana está llena de felicidad (aunque ésta sea falsa, y también verdadera), y lo use como una manera de renivelar su vida. Suena cruel, pero el foro para varias de nosotras es en ocasiones, y en ese sentido, un muro de las lamentaciones (y bueno, ahí la gracia de entender la diversidad, y de la lindura de Brenda que permitió esto en el foro - incluyendo a todas las lindas personitas que han sido administradores- para ellas mi agradecimiento).
Luego, que nuestras experiencias de vida, más allá de generar morbo (que seguro también hay lectores que entran para eso, y que lo entiendo como un pago por esta oportunidad), permiten a algunos especialistas serios generar un banco de datos, e interpretaciones, que pueden ser de utilidad para las cuestiones legales, morales, y bioquímicas, entre otras, en lo que se puede cimentar el derecho a la trancisión y la reasignación de sexo).
Y me gustaría insistir, como lo han hecho varias de ustedes, Aida, en la idea de salir adelante generando lo mejor para mejorar en los resultados de vida con una "vibra positiva", para que cada un@ de nosotr@s pueda encontrarse en paz , día con día. Para esto quisiera tomar otro camino: les pido seguir aportando problemas, soluciones, mecanismos, conflictos sin solución; y demás, que aportemos los logros, las derrotas, gritos, risas, llantos, y la reflexión.
Sería muy bueno que al presentarse las chicas y chicos nuevos escriban todavía más sobre su vida, y lean de la vida de quienes participamos. Y sería mucho mejor que l@s participantes del foro que van alejándose, y a veces también enojándose, no borren lo que aportaron en el pasado, ya que eso hace que se pierda la historia de nuestras vidas en este colectivo, y por tanto la vida del foro.
Aida, muchas felicidades, admiro mucho la determinación que tuviste para cambiar tu vida.
Y gracias por darte una vueltecita por acá! 
Publicado por: elizza
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Nov 30 , 2009 8:24 am |
[  Estado de Humor: Muy Triste ]
Dejé de escribir en mi diario hace poco más de un mes....la razón: esperar alguna señal de cambio antes de....
Y bueno, este fin de semana me pasaron un acumulado de cosas que me hacen abrirlo.
Resultados de la terapia y analisis clínico
Haber, empezando, me citaron hace unas semanas mis psicólogas (tanto la que me ha atendido por hora, como la que me atendió en sesiones extra express de tres horas corridas por sesión para tener el diagnóstico clínico). La respuesta fue que les parece que lo mas adecuado será hacer algunas visitas al psiquiatra para que mediante medicamento generarame reacciones que les permita saber con más exactitud si puedo o no transicionar. Me comentaron que no me veian 100% convencida de la transición, que algo pasaba que esperaban que surgieran respuestas nuevas con el siguiente paso.
Mientras hablaban, analizaba sus formas de hablar, los cruce de miradas, algunos silencios, y les respondía sin hablar. MI psicóloga se veia un poco molesta (tan vez en un rol de firmeza?) y la que realizó el estudio estaba relajada.
En el trance me comentaron
"estás con desequilibrios"
, yo me respondí "
y quien no
"; "
no sabes qué hacer
", y yo pensé "
pues claro, por eso vine, y por eso solicitan que una se atienda, no?
"; "
por lo mismo creemos que.....
" y yo pensé "
pero cómo me están diciendo esto, es como una trampa: ahora resulta que debes llegar equilibrada y segura (como si no tuvieras nada)
"; además, dijeron, "
vives tu sexualidad como hombre
". Entonces, me respodí en silencio, otra vez, "
Y ¿Qué es la disforia, qué es la transexualidad? resulta que por tratar de vivir lo mejor posible como chico ahora no soy lo que soy, entonces ¿Por qué pienso como pienso, y lo en que pienso desde los tres años?
"
Y yo, con eso de mi depre, y mi anhelo de no perder mi estabilidad (cobardía otra vez?), les dije que estaba de acuerdo en acatar su diagnóstico, que mi solicitud habia sido, primero, que sintiendome mujer deseaba vivir como tal, pero que si ellas detectaban algo como una depresión desde mi infancia o algo más que provocara esto, pues yo le entraba a resolverlo. Mi psicologa de planta, Zaira, me dijo ¿Quieres seguir conmigo?, la pregunta me sacó de onda muchísimo, me sentí como que me expulsaba....y le contesté que si, entonces acordamos de que yo le llamaría al día siguiente.
Así fue, le llame al siguiente día. No me contestó. Le mandé dos mensajes, y tampoco los contesto..... Ahí se quedó todo (en cuanto a la atención psicológica).
Cómo me siento
Triste. En estos días recordé porque no asistí a una fiesta muy importante de mi pareja, todavía eramos novias, hace mil años (me había maquillado y no me sabía quitar el rimel, y es que imaginé que yo también cumplía esos años, y quería estan guapa.....  ) No se lo he comentado, creo que en estos días le platicaré sobre eso, procura no preguntar, procuro no contar....
No dejo de sentirme mujer, sigo viendo mi cara, y mi cuerpo....mi cara solo bien rasurada se parece un poco a mi. Mi cuerpo está tomando una forma bonita, he bajado de peso y empiezo a notarle algo sensual. Regresé a andar con falda y tacones mientras estoy en casa, deseo depilarme otra vez (me extraño), tengo muchas ganas de vivir un dia completo como soy. Hace un rato me probé una falda de mi pareja y me sorprendió que ¡Estoy en su misma talla! me alusinó, me ilusionó.
Salimos de fiesta hace unos días, y, ya saben, derrepente todos cantan, y me sonrojé cuando ella me dijo "
eres todo una mujer
" siguiendo la letra de la canción, y notó mi turbación, no se molestó (algo es algo). También me tocó bailar como chico ante el grupo de la fiesta (por un juego de los músicos para animar) y a pesar de que bailé como el reglamento lo indica lo hice como si estuviera vestida de hombre....me divirtió eso!
Así estoy, entre disfrutando y padeciendo sin iniciar la transición. No me he hormonado, solo estoy bajando de peso y trato de hacer algo de ejercicio para abrir mi cadera y adelgazar la espalda. Me he tratado de distraer con el trabajo, leyendo, y aportando en DDG......pero siento que algo más va a estallarme por dentro!
Gracias por este espacio Kitty,
gracias LIah, por incluirme,
gracias Cielo Verde por aceptarme,
gracias chicas que me han leido y me han permitido comunicarme, apoyarme, y apoyarlas.......
Publicado por: elizza
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Jul 31 , 2009 5:46 pm |
[  Estado de Humor: Harta De La Vida ]
Vi a mi psicologa otra vez...... me saca de onda que no sea como ver al médico por un resfriado!!!!! Me preguntó sobre mis límites, mis miedos al transicionar...las fobias, etc. No fue defensa, pero no di con ninguna cosa.
Sigo así, no encuentro miedos al definirme en genero. Claro que si tengo miedo de no cambiar...pero de cambiar, no.
He buscado respuestas en mi, busco y busco, y me siento como "Juan sin miedo", y miren que no trato de ocultar nada, es más busco sacar lo más pronto este asunto de mi vida para adelante, y perder tiempo no me lleva a ningún sitio, estoy conciente de eso.
Ahora, hello, entiendo que no puedo saber del miedo a algo que desconozca, pero eso cómo diantres lo voy a saber!!!!!!!!!
Y bueno, he leido momentos de varias chicas y chicos, entiendo que la soledad, la marginación, la manera en que te miran por ser, y demás. Pero eso lo he visto y sentido en la vida que llevo, y he hecho de las experiencias de los otra mis experiencias. Y tengo 43, ya he vivido suficiente de todo!!!!!!
No sé que me ocurre, no sé por qué me siento así....................................................... alguna idea?
Publicado por: elizza
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Jul 31 , 2009 5:43 pm |
[ Estado de Humor: Harta De La Vida ]
Vi a mi psicologa otra vez...... me saca de onda que no sea como ver al médico por un resfriado!!!!! Me preguntó sobre mis límites, mis miedos al transicionar...las fobias, etc. No fue defensa, pero no di con ninguna cosa.
Sigo así, no encuentro miedos al definirme en genero. Claro que si tengo miedo de no cambiar...pero de cambiar, no.
He buscado respuestas en mi, busco y busco, y me siento como "Juan sin miedo", y miren que no trato de ocultar nada, es más busco sacar lo más pronto este asunto de mi vida para adelante, y perder tiempo no me lleva a ningún sitio, estoy conciente de eso.
Ahora, hello, entiendo que no puedo saber del miedo a algo que desconozca, pero eso cómo diantres lo voy a saber!!!!!!!!!
Y bueno, he leido momentos de varias chicas y chicos, entiendo que la soledad, la marginación, la manera en que te miran por ser, y demás. Pero eso lo he visto y sentido en la vida que llevo, y he hecho de las experiencias de los otra mis experiencias. Y tengo 43, ya he vivido suficiente de todo!!!!!!
No sé que me ocurre, no sé por qué me siento así....................................................... alguna idea?
Publicado por: elizza
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Jul 31 , 2009 5:41 pm |
[ Estado de Humor: Harta De La Vida ]
Vi a mi psicologa otra vez...... me saca de onda que no sea como ver al médico por un resfriado!!!!! Me preguntó sobre mis límites, mis miedos al transicionar...las fobias, etc. No fue defensa, pero no di con ninguna cosa.
Sigo así, no encuentro miedos al definirme en genero. Claro que si tengo miedo de no cambiar...pero de cambiar, no.
He buscado respuestas en mi, busco y busco, y me siento como "Juan sin miedo", y miren que no trato de ocultar nada, es más busco sacar lo más pronto este asunto de mi vida para adelante, y perder tiempo no me lleva a ningún sitio, estoy conciente de eso.
Ahora, hello, entiendo que no puedo saber del miedo a algo que desconozca, pero eso cómo diantres lo voy a saber!!!!!!!!!
Y bueno, he leido momentos de varias chicas y chicos, entiendo que la soledad, la marginación, la manera en que te miran por ser, y demás. Pero eso lo he visto y sentido en la vida que llevo, y he hecho de las experiencias de los otra mis experiencias. Y tengo 43, ya he vivido suficiente de todo!!!!!!
No sé que me ocurre, no sé por qué me siento así....................................................... alguna idea?
Publicado por: elizza
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Jan 23, 2007
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Intereses:
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soñar y creer...
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Jun 18 , 2009 11:15 am
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