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Ago 26 , 2007 10:20 pm
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Ya casi cumpliré mi primer año de TRH y decidí ver en perspectiva lo que ha ocurrido en mi vida en este año. Es como un sueño que lentamente se hace realidad, siempre temí que no fuera posible -no puedo negar que aún tengo muchos temores- pero he aprendido a no vivir en el futuro, a dar pequeños pasos, cada uno me ha mostrado el camino a seguir. Es sorprendente la cantidad de cosas que han ocurrido este año, en ocho meses mi vida ha dado un vuelco positivo y ahora me despierto con una sonrisa, con la esperanza de un gran futuro, el lente oscuro que ocultaba mi realidad esta desapareciendo y todo adquiere un hermoso color. La relación con mi familia esta en un buen momento, ahora me siento mas querida y amada, y lo que es más importante, capaz de dar amor, de sonreir, de ayudar y de trabajar por el futuro. He descubierto quienes son mis mejores amigos y amigas, aquellos que me acompañaran en las buenas y en las malas, a las que no importa como visto, cuánto dinero tengo, en qué trabajo y cuáles son mis contactos, aquellas que piensan primero en los sentimientos de los demás evitando herir y dispuestas a aprender de su nueva vieja amiga.
También ha sido una gran oportunidad para explicar a personas que no saben nada sobre la disforia de género y hacerles comprender lo maravillosas que podemos ser. Siempre he hablado con aquellas personas con las cuales he podido construir una relación que va más allá del trabajo, personas que creen en tu idoneidad, responsabilidad, respeto, amabilidad, profesionalismo y honradez. Esos valores no desaparecen, todos están allí, y con más fuerza, cuando mi esencia puede fluir, cuando vivo la vida con amor y alegria. Estas personas lo han entendido y lo que es más sorprendente, ahora son mas cercanas y me han dicho que irradio bienestar y que mi trabajo ha mejorado.
Hace un año vivia en automático, hacia lo mejor que podía en mi trabajo, pero no me apasionaba por lo que hacia, las consecuencias?. No me iba bien en la Universidad, ni en el trabajo, estaba deprimida en casa, alejada de mis amig@s, mi vida se había detenido en el tiempo. Ahora me gusta lo que hago, pude terminar todas las materias en sólo un semestre y me siento rodeada de amor (amor sincero). Este semestre presentaré mi monografía y espero graduarme en Noviembre. La TRH me hace sentir renovada (a pesar de los cambios de humor) mi primera cirugía ya tiene fecha establecida. He conseguido un trabajo de medio tiempo que me permitirá ahorrar para lo que vendrá, trabajaré desarrollando software y optimizando procesos, las dos actividades que me encantan y podré vestir lo más andrógina posible  . Estoy enamorada y aunque no puedo ser correspondida como quiero, él me demuestra su amor en cada momento, sé que existe una persona en el mundo que piensa en mí tanto como yo en él.
Aún tengo mucho camino por recorrer, muchos pasos por dar, muchos riesgos, fracasos, pérdidas y lágrimas, pero no me importan porque si he podido llegar hasta aquí con días tan brillantes, solo de imaginarme el futuro me viene una enorme sonrisa.
Esta vez escribo en mi cama con mi linda pijama, que esta vez no me es ajena.
Gracias querido diario
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Ago 21 , 2007 8:59 pm
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Cuando decidí contarle a mi mamá hace nueve meses lo hice con una conversación a la sombra de un café. Me costó muchísimo llenarme de la fuerza necesaria para contarle, pero el sufrimiento, dolor y desesperación me llevaron a lo que hoy considero una de las mejores si no la mejor decisión de mi vida, pero antes, en mis manos, en mi maleta, en la cocina, en el comedor y otras lugares de la casa deambulaba una carta con el nombre de mi mamá. Esa carta nunca fué leída, la dejaba y la retiraba pronto, lo máximo que estuvo en un sólo lugar fué una tarde y noche. Aquella carta viajó por toda la casa y conmigo, queria y no queria que la leyera. Un día estaba decidida y la dejaba en la mañana antes de salir a clase, pero en clase me mataba la ansiedad, creo que jugaba con los pies, las manos y hacia toda clase de sonidos, el pobre pupitre era un piano para mi y mis compañeros y compañeras no me consideraban precisamente una virtuosa, al llegar a casa la retiraba de inmediato y regresaba a mi maleta a la espera de otro periodo de valentia. Ahora y después de tantos meses la existencia de la carta ya no tiene sentido, planeo regalarla a mi mamá que ella se encargue de su destino. Luego de tan larga introducción quiero compartirla con tod@s:
"Hola Mami
Imagino que ha de estar sorprendida por esta carta enigmática sin remitente y tan bien sellada, lo hice así para evitar que mis hermanos o mi papá estuviesen tentados a leerla, queria que fuera bien claro para ellos que sólo usted puede leerla. ¿Por qué tanto misterio?. Quiero que usted sea la primera persona que escuche mi confesión, quiero contarle algo que he sentido y hace parte de mi vida desde la niñez, que probablemente haya notado, tal vez no haya visto o querido verlo o simplemente he realizado todo lo que estaba a mi alcance para ocultarlo y ser quienes ustedes querian fuera, hacerla sentir orgullosa y verla feliz. Con esto no estoy diciendo que usted sea culpable de que haya ocultado por tantos años algo tan importante, ustedes, mi familia, son tan importantes que jamás sentí justo tuviesen que vivir lo mismo que yo vivia. Ahora, siento que ha llegado el momento de contarle porque simplemente ya no puedo más, la vida y los años pasan y cada vez siento que soy la única persona responsable por mi futuro, los pensamientos y sentimientos me invaden y la soledad se esta convirtiendo en fiel compañera, veo un futuro oscuro, mi vida cada día tiene menos sentido, la alegria y felicidad se me escapan de las manos y todo aquello que en otras personas produce satisfacción y crecimiento personal en mí hace parte de una película de la que no soy protagonista, soy observadora de mi vida, otra persona la dirige, otras actuan en ella, y, lo que es peor, no me gusta lo que veo. La película de mi vida esta marchitando mi espíritu y matandome en vida.
¿A qué me llevó todo esto?, buscar ayuda, no lo hice en casa porque me daba miedo equivocarme y hacerles daño, temia ser una persona equivocada, confundida, que tal vez padecia algún problema físico o mental. He acudido a la psicóloga de la universidad y con esfuerzo con un psiquiatra que me recomendó la misma psicóloga. El diagnóstico, debo decir que siempre lo supe, el nombre del diagnóstico lo habia investigado desde la época del colegio, pero necesitaba que un tercero me lo dijera, que un tercero neutral y profesional confirmara aquello que sospeché desde la niñez, sentí con fuerza en la adolescencia y etiqueté en el colegio. En este momento tal vez este un poco asustada pero puedo asegurarle que no es nada grave, mi salud esta muy bien, no estoy enferma físicamente y mi vida no tiene fecha de vencimiento temprana. Mi cuerpo no esta fallando, tal vez lo que "falla" es mi mente o tal vez el mundo es quien falla, o la naturaleza, eso no importa ahora, lo importante es que mi realidad me ha conducido a pedir ayuda a gritos, a buscar respuestas, a buscar un cambio, a encontrarme y apropiarme de mi futuro, exigir mi derecho a buscar la felicidad.
Desde la niñez me sentí diferente, al comienzo no tenia conciencia, no recuerdo tenerla, pero sentía natural ser yo. Me pregunto si usted lo notó, pero al día de hoy no he recibido respuesta, tal vez ahora pueda tenerlas y ayude a esclarecer detalles de la niñez. En el colegio lo que era natural para mí no lo era para el mundo, preferia ciertos juegos, jugar y relacionarme con las niñas, los colores, mis gustos, lo que me gustaba hacer, eran cosas que no me dejaban encajar del todo y para evitar problemas con los profesores y con mis compañeros terminaba haciendo aquello que no me gustaba e incluso odiaba. Ahora entiendo que todo eso puede ser una construcción cultural; fruto del aprendizaje. Desconozco la respuesta, pero recuerdo que fué una época muy dificil y que no pude sentirme feliz, siempre me faltaba algo, no tuve una niñez alegre y siempre estaba fuera de lugar o me excluian de aquellas cosas con las que sentia alegría, recuerdo sentir confusión porque lo me gustaba a mi no le gustaba a los demás. En el bachillerato las cosas sólo se pusieron peores y agradezco que siempre tuviera a mi hermano como compañero de curso, él se convirtió en referencia sobre cómo debia ser, descubrí que las personas me aceptaban y me expresaban amor, me abrazaban, me besaban cuando recibia felicitaciones y elogios, me converti en una persona que buscaba la aceptación y la obtención de menciones, de buenas notas, de medallitas y placas de disciplina, aplicación, puntualidad como forma de encajar, de tener un espacio dentro del grupo y en la casa. No recuerdo haber pensado mucho en mí, creo que la mayor parte de la secundaria la viví en automático, estudiando, sacando las mejores notas, odiandome cuando no entendia algo o a pesar del mis esfuerzos no lograba ser la persona número uno, la que reciba los elogios. Todo atisbo de felicidad, toda sensación de alegria haciendo o actuando como lo sentía natural era apagado por esa coraza de perfección que mas bien era un cristal fácil de romper. Muchas veces se rompió el cristal y terminaba llorando, odiando mi existencia, odiandome a mi misma, las sensaciones y sentimientos que despertaron con la adolescencia y los acercamiento amorosos sólo producian mayor confusión, tristeza y soledad.
Han sido muchos años de una vida de actuaciones y de negación. Mi confesión, ya la he mencionado en parte hasta aquí, tengo una condición que los médicos llaman Trastorno de Identidad de Género, la verdad es que la palabra trastorno no me gusta, para mi es más una característica, pero existen motivos para llamarle trastorno. Significa que mi mente psicológica no concuerda con mi cuerpo, en otras palabras, soy una mujer atrapada en el cuerpo de un hombre. Sé que al leerlo y escucharlo inicialmente suena muy extraño, para mi también fué extraño cuando lo leí, la realidad pierde mucho de su esencia cuando buscamos palabras para capturarla, yo que me habia sentido toda la vida sentí un gran choque cuando encontré una definición tan simple y a su vez compleja. Es compleja por la connotación social, porque la pregunta ¿cómo es posible? viene de inmediato al encuento, y la respuesta al parecer hoy no existe. Se requiere algo así como un salto de fé, mami, no puedo mostrarle dónde esta eso que me hace sentir así, no puedo mostrarle qué puedo o debo cambiar para ser lo que la sociedad dice que debo ser. Durante muchos años intenté encontrar ese lugar, ese punto en mi forma de pensar para corregir mi vida turbulenta, pero siempre y por más racional que quisiese ser, mi cuerpo y mis sentimientos terminaban imponiendose.
Ya he aceptado la realidad, yo soy así, no se si nací, no se si lo aprendí, nadie conoce la respuesta y seria un error que se culpara o culpar a alguien por algo que desconocemos. Es una verdad tan natural para mí como que la tierra es circular y se encuentra en una órbita con el sol como centro, siempre acudo a ejemplos científicos porque de algún modo me dan seguridad  , tal vez usted diga que eso no puede ser posible, que no tiene sentido... lo mismo decian que la tierra no era circular. Mami, no puedo mostrarle pruebas, ojala pudiera sacar algo de mi cuerpo o mi mente y decirle: mira, aquí esta. Yo soy la prueba, mis sentimientos lo son, mis sufrimientos lo son. Decian los indios Americanos que antes de juzgar una persona debias caminar durante tres lunas en sus zapatos. Yo le pido mami que intente caminar conmigo, que hablemos e intente aproximarse a mis sentimientos, lo mas importante para mí no es que entienda el significado científico porque a la larga tampoco me importa mucho dicho significado. Quiero que me entienda emocionalmente, que llegue a sentir un poco lo que siento y que, con el tiempo, reconozca en mi a su hija y especialmente a su amiga. Tengo el corazón abierto para escucharla. Por favor no me aleje de su vida porque sería un golpe muy duro para mí. Ya ha sido bastante dificil lo que he vivido y no imagino lo dificil que seria el rechazo y la distancia. Una mamá sabe más que nadie lo que significa el amor por los hijos, yo no he dejado de serlo, sigo siendo la misma persona que la quiere, que estará siempre a su lado y que por sobre todas las cosas la ama, no importa la distancia ni el rechazo, siempre podrá contar conmigo. En el fondo mi esencia es la misma y nunca ha dejado de ser la de una niña y ahora una mujer, recuerde que la rosa, no por tener otro nombre, deja de ser rosa.
Gracias por escucharme mami y permitirme abrirle mi corazón.
Con amor su hija
................."
Valentina
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Abr 29 , 2007 11:18 am
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"Tienes que desearlo, desearlo más que nada en la vida" esas fueron las palabras de mi mami el jueves pasado. Habia tenido un día horrible, uno de esos días en los que creo las cosas no pueden ir peor y adivinen que, empeoran. La noche anterior casi no pude dormir por culpa de un diente que me estaba doliendo, habia ido al dentista el Lunes pero no pudo terminar el trabajo ese día y la cita quedó para el viernes a las 11 de la mañana. Dormida me levanté con optimismo, saldria esa noche con una amiga a cine y me contaria cómo iba su relación (le propusieron matrimonio!!!) al calor de un café en Juan Valdez. Todo estaba planeado: clase de siete: entregar el trabajo y recibir la nota del parcial, conectarme a red y hacer algunas tareas administrativas en dos servidores que administro, cita con el odontólogo, ir de compras (quiero una pijama y zapatitos peluche), expo de interconexión, luego a casa a ponerme linda y a cine!!.
Todo habria sido perfecto si hubiese llegado temprano a clase, ningún bus queria parar y llevarme... mmm que andaba mal en mi, porque a todos los recogía y a mi no?. Al fin pude subir al bus a las 7 (la clase inicia a las 7) el profesor no quiso recibirnos el trabajo por la demora en entrega y todas las chicas y chicos del grupo estaban enojados conmigo  por si fuera poco perdí el examen (por un número mal escrito). Cuando quise conectar a los servidores no habia Internet y recibí una llamada al celu de mi jefe para regañarme, ahora tenia que ir a la oficina (a dos horas de mi casa) el sábado a las 8 de la mañana, y yo que pensaba recuperar el sueño perdido por culpa de mi diente. Es increíble todos los efectos desencadenados por un simple diente. Cuando fuí a la cita con la odontóloga de la Universidad se fué la luz y en la U no tienen planta eléctrica en ese edificio, era cuestión de esperar -la luz suele regresar en 15, máximo media hora- pues regresó a las 2 de la tarde!, hubo un apagón en toda Bogotá y muchas ciudades de Colombia por un error de operador y sobrecarga en el sistema. Cuáles eran las probabilidades, vamos, un apagón en casi toda Colombia!, eso pasa una o dos veces en la vida... aunque en mi vida ha pasado dos veces, la primera en una fiesta que habia organizado y que se fué al traste, la segunda en mi cita odontológica para controlar un dolor, mmmm... cual será la tercera, en mi matrimonio!!
La cita quedó para el lunes y feliz me dirigia a comprar la pijama, cuando hiba a pagar noté que habia dejado la tarjeta en la casa, adios pijama, con la ilusión que tenía dejar de usar esos trapos de niño. En la expo de interconexión la memoria USB no quiso funcionar, tuve que exponer medio lo que recordaba (que no era mucho por culpa de la noche anterior) y al salir, la gota que rebosó el vaso, unos chicos que conozco de la facultad se burlaron abierta y directamente de mí. Lo habian hecho antes de forma disimulada, hacian comentarios entre ellos o mencionaban palabras al aire (en forma despectiva) pero esta vez me gritaron frente a otros compañer@s de la facultad y bloquearon el paso para empujarme  . Nadie hizo nada para ayudarme, ni mis "amigas", dejaron que me insultaran mientras observaban como si de un show se tratara. Salí llorando de la universidad, me sentía super chiquita, insignificante, una cucaracha era más importante que yo. No pude hablar con mi mami, me encerré en mi habitación y encendí la radio, no queria saber nada, queria olvidarme de mi y de tod@s las personas que me rodean. Mi mami me llamó porque Sandra (mi amiga) me llamaba al tel, era para cancelar la cita porque salia con el novio, no puedo culparla por preferir al novio porque yo haria lo mismo . Habria sido perfecto para olvidar todo lo malo del día.
Pero como dice una frase de Luther King: "sólo hasta que ha oscurecido suficiente se pueden ver las estrellas", mi mamá entró a la habitación con una vaso con leche y unas galletitas. Tuvimos una conversación larga, le expliqué que a veces sentía que perdía la fuerza, que pensaba no deberia continuar con mi proceso, olvidarme de mi felicidad e intentar hacer felices a otros a pesar de mí. Me recordó que siempre le habia dicho lo mucho que deseaba ser Valentina, que estaba conmigo y siempre me apoyaría. Nunca debia olvidar que para alcanzar los sueños tienes que desearlos más que todo y nunca olvidar porqué inicié el camino  . Te adoro mami.
En la noche vi una película en la que escuché esta frase: "Un objeto es sólo tan fuerte como su punto mas débil". Voy a hacer fuertes mis puntos más débiles. Nadie dijo que la vida seria fácil y menos las nuestras.
Espero no haberl@s aburrido con mis cuitas. Besos y felicidad para tod@s.
Valentina
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Acerca de AngelVale
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Apr 08, 2007
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Ubicación:
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Bogota
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Ocupación:
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Ingeniera
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Intereses:
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Dance, Music, Computer, Arts, Radiohead
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Acerca del Diario |
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Empezó en:
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Abr 29 , 2007 10:12 am
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